BZV | Werkkamp Bastiaan, stiekeme Geert en Annemiek is eindelijk alleen, of toch niet?

Hopen dat de painttekeningen het schilderwerk van Geert Jan kunnen overtreffen...
boer zoekt vrouw

Annemiek

Het leek eerst nog even lekker te gaan. Nadat Jelte het paardenuurtje en de kortpittige inquisitie had overleefd - die ene vriendin van Annemiek die maar vragen bleef afvuren op 'm - sloeg Annemiek zowaar een keer een arm om 'm heen. Maar dat bleek 'm allemaal in een paar flesjes Grolsch te zitten, want de ochtend erna was het weer dezelfde doffe ellende als altijd. Gevolg: Jelte en Annemiek noemden man en paard (pun intended) en hij vertrok.

Dat gebeurde niet voordat-ie nog verplicht werd om soep en brood te eten en aan te horen dat ook Erik z'n biezen zou pakken. Annemiek had eindelijk haar zin, een week lang chagrijnig op de bank liggen tukken wierp z'n vruchten af: ze was eindelijk weer helemaal alleen nadat ze Erik vakkundig had wijsgemaakt dat ook hij vond dat het toch geen zin had allemaal vanwege de ene provincie (Overijssel) die er tussen Drenthe en Gelderland ligt.

Een Gerda Smitje met mensen: de gastendoekjes, Jelte, Erik... IEDEREEN WEG! Maar in het eindshot van de aflevering bleek: Yvon gaat roet in het eten gooien voor Annemiek volgende week...

Geert Jan

De eerste helft van de aflevering waren ze bij Geert Jan bezig met pizza bestellen (het bleef voor de kijker overigens de vraag of dat ding wel aankwam en GJ niet ondervoed raakte, want we hebben 'm geen pizza naar binnen zien schuiven). Daarna ging Jacqueline met de hond wandelen en bleek Geert Jan ongeveer net zo goed te kunnen schilderen als de kleinzoon van 'm die we vorige week zagen - maar goed, wie ben ik om wat te zeggen over tekenen/schilderen... Ik ben er wel om te zeggen dat het na het schilderavontuur wel duidelijk is dat GJ voor Karine kiest - ook vanwege de pets op de billen 's ochtends.

Geert

Geert, we hebben je allemaal wel door jongen. Ik zal eens even zeggen hoe het zit: jij ziet het we zitten met die lekker gekke wulpse Vera in haar strakke broek, maar je hebt ook wel door dat zij niet per se heel erg staat te springen voor jou - terwijl het niet lastig is om haar ergens te voor laten springen; als ergens een koe boe zegt is ze een half uur helemaal hyper. Omdat Vera niet dolenthousiast is, hou jij Angela lekker aan het lijntje, want die is toch wel hoteldebotel van jou, zoals je het zo mooi verwoordde. Je overwoog in de uitzending ook voor - en nadelenlijstjes te maken van de vrouwen, zoals Ross uit Friends dat ooit deed. Ik denk dat die er zo uit zouden zien:

Bastiaan

Samenvatting vanuit het oogpunt van Bastiaan: Witlof, witlof, witlof, witlof, witlof, witlof, witlof, witlof, witlof, witlof, witlof, hap, slok, weg, witlof, witlof, witlof, witlof, witlof, witlof, witlof, even blablabla met de vrouwtjes - gek genoeg auf Deutsch - witlof, witlof, witlof, witlof, witlof. Het was kortom handig dat de namen op de roze overalls stonden, zodat Bastiaan nog wist wie Milou was en wie Elise.

Voor Milou en Elise leek het alsof ze ten tijden van de opnames al in coronaquarantaine zaten. Beetje in huis rondscharrelen, rondje hardlopen, de hond aaien, een videocall en dat is het dan wel. #staystrongelise #staystrongmilou

Jan

Normale wereld: Jan en Nienke hadden het heel gezellig. Dat zou weleens wat kunnen worden tussen die twee. Love is in the mestlucht air!

Vera's parallelle universum: ik loop steeds de zee in, maar het gaat fantastisch tussen mij en Jan! Alhoewel we eigenlijk geen woord wisselen; ja, behalve dan als ik tegen 'm zeg dat ik Nienke een kutwijf vind. Maar goed, er is echt een enorme klik! Hoera! Klikkerdeklik! Nou, ik ga weer met kruiwagens sjouwen terwijl Nienke urenlang klikloos blijft babbelen met Jan. Dit wordt 'm echt helemaal! Ik ga volgende week echt niet teleurgesteld worden, nee echt niet!

window._taboola = window._taboola || []; _taboola.push({ mode: 'alternating-thumbnails-b', container: 'taboola-below-article-5ed22d5c5a62b', placement: 'Below Article Thumbnails 2', target_type: 'mix' });