11 Dingen die totaal onlogisch zijn aan de Netflix-film Secret Obsession

Let op, spoilers! Al kan je beter je tijd besparen door 'm niet te kijken.

2) Welk meisje gaat er met iemand mee naar huis zonder meer vragen te stellen? En vooral lekker snel 'het oude ritme in'. Eh.. welk ritme dan eigenlijk?

3) Wie de fuck eet er ZOVEEL ei?! Met niks erbij? "Hier, heb je een halve kilo scrambled eggs. Succes ermee." | bron: netflix.com

4) Waarom duurde het bij haar zo lang om te beseffen dat er geen internet was? Dat zou ons nooit overkomen in ieder geval.

5) Wanneer zijn die ouders in hemelsnaam vermoord? Dit was misschien nog wel het enige spannende aan de film, maar hier is bijzonder weinig over terug te zien. En aan hun lichamen te zien liggen ze er toch wel echt al een bijzonder lange tijd. | bron: netflix.com

6) Ze kan niet goed lopen, dus waarom niet gewoon zittend van de trap af? Je kan prima op je billen van de trap af sliden wanneer je mank loopt, maar mevrouw kiest liever voor de moeilijke manier. | bron: netflix.com

7) Daarover gesproken: ze loopt mank, maar draagt wel hakken. Hoe dan?

8) Waarom is dat lijk niet beter begraven? Het ligt letterlijk op de grond met een beetje aarde erover. Dit noemen we niet iemand begraven.

10) Wie was in hemelsnaam die andere dude met de bloemen?! Het grootste mysterie van de film.

9) Waarom is het huis zo groot, maar dat bed zo klein? Er passen gerust meerdere kingsize bedden naast elkaar, maar ze kozen ervoor om een twijfelaartje van zo'n 1.20 neer te knallen. Bijzondere keuze. | bron: netflix.com

11) En vooral: hoezo heeft ze geen social media-kanalen. Of vrienden? We leven in 2019. Er moet toch wel ergens een Insta-accountje rondzwerven of iemand langs zijn gekomen zou je denken?

Bron: Grazia | bron: netflix.com
window._taboola = window._taboola || []; _taboola.push({ mode: 'alternating-thumbnails-b', container: 'taboola-below-article-5e4d3f981dc46', placement: 'Below Article Thumbnails 2', target_type: 'mix' });