/https://cdn.pijper.io/2020/08/pUThoqCiEcjEfF1597321858.png)
1) Klanten die je niet groeten
Of überhaupt niet tegen je praten tijdens de hele sessie. Hállo! Je ziet me hier zitten. Doe ff beschaafd en praat terug als ik de 'goedemiddag' in het gesprek gooi.
2) Bellers aan je kassa
Deze mensen zijn nog erger. Negeren je overigens wel net zo hard en het is net zo asociaal. BEL GEWOON OVER 5 MINUTEN TERUG!!!! (En in de tussentijd gun ik je dat je op een legoblokje stapt. Met blote voeten, ja.)
3) Van die mensen die alvast aan hun colaatje beginnen terwijl ze in de rij staan
Ja joh, drink dat laatste slokje ook nog even voordat je afrekent. Het is hier ten slotte een lopend buffet. ONEE, TOCH NIET! Wacht gewoon 10 minuten tot ik je cash in m'n laatje heb gestopt. Het is niet dat je uitgedroogd raakt tijdens dat rondje super.
4) Klanten die denken dat je ze meer zegeltjes geeft als ze je blijven aanstaren
Met hun 'dwingende ogen' en ontzettend neppe lach waar zelfs de slechtste acteur nog buikpijn van krijgt. Je krijgt gewoon waar je recht op hebt, Karen. Deze blik en die grijns waar je morgen spierpijn van hebt, gaan je niet helpen. Kom maar een keertje terug. FIJNE DAG VERDER!
5) Zuchtende wachtende klanten die extreem aanwezig zijn in je rij
IK WERK ZO HARD ALS IK KAN! Stop met zuchten!!! Daardoor ga ik echt niet sneller scannen en gaat de mevrouw voor je echt niet sneller door pinnen. Houd je gemak gewoon. |
6) Klanten die 'nog steeds niet weten' dat ze hun groente en fruit moeten wegen
En daardoor je hele rij ophouden wat weer meer zuchtende klanten oplevert. Vicieuze cirkel? Ohjazeker. 'Oh, ja, moest dat?' Ja.'Eh, kun je een collega roepen?' Nee, doe het lekker zelf. 'Ik loop wel even snel.' Goh, bedankt! Wij wachten wel met z'n allen joh. Gelukkig ben je geen 10 minuten weg ook. Echt relaxt. Die weegschalen staan natuurlijk voor de sier bij die afdeling! DAT IS HET. Het is een museum, met verse groente en fruit. Modern ook. Vet.
7) Van die mensen die hun hele fucking spaarvarken legen op dat kleine kutplankje
Fijn dat je de afgelopen 4 maanden 10 centjes hebt gespaard en nu wil uitgeven aan €54 euro aan boodschappen. ECHT CHILL, ANNIE! Nou, daar gaan we dan.. 10, 20, 30..... Oh ja joh, onderbreek m'n telkunsten en vertel meer over je kat. Begin wel opnieuw. 10, 20, 30, 40.....
8) 'Je mag wel lachen hoor meid!'
Oh, hé sorry, dit waren m'n vijf minuten eventjes niet m'n neplach, maar bedankt dat je het opmerkt. Ik werk eraan. Ik zal een reflectieverslag schrijven en presenteren middels een Prezi of beter een Powerpoint. TOT ZIENS!
9) Mensen die een half minuut voor sluitingstijd nog even de weekboodschappen doen
Echt chill. BEDANKT. We werken graag nog door voor je. Met een glimlach! (Die neppe van net ja.) Neejoh, maak nog een extra rondje om te kijken of je alles hebt om je koelkast en voorraadkast mee te vullen waarbij het lijkt alsof je inslaat voor de apocalyps. Wij hebben alle tijd........
10) Klanten die het begrip 'pinkassa' niet begrijpen
Of gewoon kak in hun ogen hebben. Het staat natuurlijk ook niet MOEILIJK GROOT boven je, naast je, onder je, voor je én achter je. My bad.
11) Klanten die even opnoemen waar ze allemaal korting op krijgen
VET! Je hebt het Bonus-boekje uit je kop geleerd! Wat ge-wel-dig! We leven echter wel in de fucking 21ste eeuw en dat gaat allemaal automatisch, dus houd je mond.
12) Te weinig wisselgeld in je kassa
Deze heeft niet eens uitleg nodig.
13) Mensen die vragen of je weet of er nog een bepaald product is
Momentje, ik zet even mijn infrarood-laser-hightech-superkassavrouwtje-ogen aan.. NEE, NATUURLIJK WEET IK DAT NIET! Ik zit hier achter een laatje met pieken en heb geen inzicht in de 193038 schappen in onze winkel. Vraag het aan iemand op de vloer. DOEI.
14) 'Heb je niets te doen? Zal ik jou dan maar eens ff lekker aan het werk zetten?'
FIJN, OME HARRY! Ik zit hier natuurlijk al uuuuuuren uit m'n neus te vreten. Bedankt dat jij er bent! Nu ben ik intens gelukkig en kan ik vredig sterven achter dit laadje met veel te weinig 50 centjes en briefjes van 5. YOU HERO!
15) Loodzware boodschappen op je band
Je hebt helemaal geen sportschool meer nodig joh! Dagje kassadraaien en je hebt je bovenarmen een flinke boost gegeven. Fucking spierpijn van paar uurtjes bliepen. Doe ff gewoon. JE KRATJES HOEVEN NIET OP DE BAND EN JE KAT KAN WEL EEN DAG KORTER ZONDER KAKZAND.
16) Klanten die klagen over te dure producten (maar ze wel kopen...)
DAN KOOP JE HET TOCH LEKKER NIET! Ik gooi het niet in je mandje hoor. Dat doe je echt zelf, pannenkoek. Zeur dan niet zo. OF koop het OF koop het niet, maar ga niet lopen janken aan mijn kassa. VOLGENDE KLANT!
17) Jij: 'Wilt u contant betalen of pinnen?'
Klant: 'Eigenlijk wil ik helemaal niet betalen, maarja.. Dat moet nou eenmaal van jou he!' HA-HA-HA. HI-fucking-LARISCH!
18) Jij: 'Wilt u de bon?' (1)
Klant: 'Alleen als jij je nummer erop schrijft.' Ik zit hier inderdaad omdat ik de liefde van m'n leven zoek en val op mannen met kleinkinderen in hun midlifecrisis. KOMT'IE DAN: 06....
19) Jij: 'Wilt u de bon?' (2)
Klant: 'Hang die maar boven je bed!' YES YES YES YES YES!!!!!!!!!!! IK HEB ALTIJD AL EEN NIEUWE MINI-POSTER WILLEN HEBBEN VAN JOUW BOODSCHAPPEN VOOR DE LUNCH!!!!!!!!!!! .... Nee. Ga weg.
20) Jij: 'Wilt u de bon?' (3)
Klant: 'Nee hoor, ik kan het toch niet ruilen!' HAHAHAHAHAHA, nee. Niet grappig. Je werkt dit allemaal naar binnen en dan kom je weer langs. Met dezelfde grap. Fijn.
21) Jij voordat de klant pint: 'Gaat uw gang.'
bliep Klant: 'Aha! Geslaagd! Toch nog een diploma!' En dat jij je dan afvraagt of deze vent wel ooit z'n middelbare school heeft afgemaakt, omdat deze grap zo RAMMEND slecht is.
22) Jij: 'Spaart u ook zegeltjes?'
Klant: 'Nee, alleen briefjes van 100!' NEEEEEE JOH, ik ook. Zullen we alsjeblieft vriendschapskettinkjes laten maken? Je moet wel m'n soulmate zijn! Of niet en je betaalt en je loopt door. Daaag hoor Henk.
23) Wanneer je checkt of een briefje echt is:
'Hij is echt hoor! Ik heb m'n Monopoly-geld vandaag thuisgelaten!' BEDANKT HE, voor deze TE leuke grap. Of nog beter: mensen die het ultrapersoonlijk opvatten en beledigd zijn dat je ook maar DURFT te denken dat zij nepgeld zouden gebruiken.
24) En om af te sluiten: de Toblerone-scheidingsbalkje-grap
Totaal niet uitgekauwd nadat het hele internet uit z'n voegen barstte toen deze grap viraal ging......... Verzin wat nieuws, sukkel.
Upcoming is het onmisbare actualiteitenplatform voor de internetgeneratie; het nieuws van vandaag, de trends van morgen én de rages van vroeger. Onze redactie maakt actuele, herkenbare en spraakmakende artikelen in een snackable concept: lijstjes. We zijn dé sfeermaker op je feeds. Dat wil je natuurlijk overal. Dus check ons voor de leukste quizzen, lijstjes, bingo’s en meer ook vooral op Instagram.
- iStock