Fransen zijn allemaal hufters en dat mogen we best eens hardop zeggen!

Iedereen die ooit in Frankrijk is geweest, heeft het aan den lijve ondervonden...

Er is dus overtuigend bewijs dat God niet kan bestaan. Want dit is Frankrijk...

bron: pbs.twimg.com

...maar deze mensen wonen er

Zoiets kan een opperwezen toch niet doen? Dat is onmenselijk en ook onopperwezenlijk. Want wat zou je voor lul van een opperwezen zijn als je in zo"n prachtig land dit soort hufters neerzet. En dat is heus geen ongefundeerde bewering, lees maar mee...  | bron: img12.deviantart.net

Fransen zijn te trots om een beetje Engels te praten

Ze kunnen het echt niet of ze doen net of ze het niet kunnen - ik denk dat dat het is. Hoe dan ook: met je Engels kun je mooi niet terecht in Frankrijk. Als je iets in het Engels zegt, kun je rekenen op die typisch Franse arrogante quasi-onwetende blik.    | bron: az616578.vo.msecnd.net

Ondertussen verwachten ze wel dat jij Frans verstaat en praat

Engels lukt dus niet en dan probeer jij - je bent immers een fijne Nederlander - je er maar in je beste middelbareschoolfrans doorheen te je-de-plee-bloo'en. In plaats van een beetje respect dat jij het in hun taal probeert, trakteert de Fransoos je daarna op een Franse spraakwaterval in de zesde versnelling. Het is voor de Fransoos een vanzelfsprekendheid dat jij hun taaltje spreekt.    | bron: az616578.vo.msecnd.net

Frans horecapersoneel is nog onvriendelijker dan dat in Amsterdam

Als je een Frans restaurant binnenkomt, zijn ze je in negen van de tien gevallen liever kwijt dan rijk. Zo word je ontvangen tenminste. Alsof zij jou een plezier doen door je bij hen, De Heilige Fransoos, te laten eten. Lukt het je toch een tafeltje te bemachtigen, dan duikt die taalkwestie weer op: geen Engelse kaart en niemand die je uit kan/wil leggen wat iets is. Daar zit je dan met je rauwe slakkenhersens op een bedje van bedorven pruimen.  | bron: faimouioui.files.wordpress.com

Fransen laten ons hier op kakken

Hier kan ik kort over zijn: dit kun je je mede-Europeanen toch niet aandoen?! Als je zelf squattend wil schijten, prima. Maar laat ons er buiten!  | bron: upload.wikimedia.org

Alsof dat nog niet genoeg stank is: Fransen stinken zelf ook

Bestond er een Frans rapduo Lil' Petit et Ronnie Flexible dan hadden ze een hit met Kaas & Knoflook in plaats van Drank & Drugs. Fransen vreten alleen maar dingen die stinken en dat komt die poriën natuurlijk ook weer uitzetten... | bron: stream1.gifsoup.com

Ze laten je badmutsen en ballenknijpers dragen in hun zwembaden

Ging datzelfde Franse rapduo Lil" Petit & Ronnie Flexible op voor een allitererende vervolghit dan heette het Badmutsen & Ballenknijpers. Want wie heeft er geen jeugdtrauma aan overgehouden: dat je op de camping een frisse duik wil nemen in het zwembad maar er een pedante Franse badmeester op z"n fluitje staat te blazen omdat je een badmuts op - en in het geval van jongetjes - een ballenknijper aan moet. Brrrrrrrrrrrr!   | bron: valleebleue.org

En ze zijn veel te chauvinistisch

Die Fransen luisteren alleen maar naar hun eigen rotmuziek in hun eigen rotauto"s (over wegen waar je je als toerist kapot aan betaalt), waarin ze hun eigen roteten eten. Chauvinistisch is niet voor niets een Frans woord.  | bron: thelocal.fr

P.S. En die hufters boorden ons ook nog allerlei medailles door de neus!

Churandy Martina verloor het brons op één honderdste aan de Fransman Chritsophe Lemaitre. De handbaldames verloren na een zinderende wedstrijd in de halve finale van Frankrijk, EN ZO MAAKTEN ZE TESS WESTER AAN HET HUILEN. HOE KUN JE?! HUFTERS!  | bron: ANP
window._taboola = window._taboola || []; _taboola.push({ mode: 'alternating-thumbnails-b', container: 'taboola-below-article-5dee95b181ace', placement: 'Below Article Thumbnails 2', target_type: 'mix' });