BZV | De slechtste salsa ooit, taartkliederen, lichaamverven en luisteren naar een drol

Annemiek

Hey ho Captain Jack! Annemiek en de mannen werden onderworpen aan een bootcamp, of moet ik zeggen slootcamp, want met z'n tweeën als een soort Jezussen over een slootje voortbewegen was toch wel het spannendste onderdeel van de buitenactiviteiten. Eén van de mannen kreeg daar enorm het Titanicgevoel bij. King/Queen of the slootje! Het was wel duidelijk dat het hele gebeuren voor de Coronacrisis was opgenomen, want de slootovertocht werd innig hand in hand gedaan. Als beloning voor de bootcamp mochten ze ook nog even glijen. De borsten van Annemiek bemoeilijkten dat, zei ze zelf tegen een man, toen de hormonen door alle onblote bovenlijven door haar lichaam gierden - op zich winst, want eerder zei ze nog 'dat er geen begin van een gevoel was' voor één van de mannen. Geen begin van een gevoel. Dat is echt heel weinig.

De mannen bleken later aan tafel niet echt glijers trouwens. Steven (die eerst in z'n eentje zat ofzo?) zei van zichzelf al dat-ie soms een schop onder z'n kont nodig had, maar ook de rest was niet vooruit te branden. Er heerste een dodelijke sfeer. Daarbij zaten ze allemaal pizza MET MES EN VORK te eten. Zou voor mij al een reden zijn de hele bende naar huis te sturen, verdomme!

Geert

Geert is té relaxed - dat kan ja. Die lijzige stem van 'm werkt beter dan een familieverpakking valium als slaapmiddel. Hij is zelfs zo relaxed dat een van z'n vrouwen het oké vond om in joggingbroek op de date te verschijnen. Ze hadden een Mexicaanse lunch, maar een grammetje van een andere Mexicaanse specialiteit (coke) had ook Geert ook wel even goed gedaan. Geert is ook niet kwaad te krijgen, hij zit er liever bovenop (grapje over z'n Brabants, waarin kwaad net zo klinkt als quad, en daar rijdt-ie dus graag op verklapte hij).

Die coke had ze ook goed gedaan bij het salsadansen, dat na het pinatameppen op het programma stond - het was een drukke dag voor Geert en de vrouwen. Of ja, salsadansen... Het was voor mij als waardeloze danser met een slechter ritmegevoel dan een naaktslak goed voor m'n zelfvertrouwen om te zien wat Geert en de vrouwen van dat dansgebeuren bakten. Allemachtig, wat stonden ze daar te doen? Dit had net zoveel met salsa te maken als het gebrabbel van Geert met Algemeen Beschaafd Nederlands. Bij de experimentele dans greep vooral Maryse Helwegen haar kans, dus zij ligt op pole position om bij Geert op z'n quad te belanden.

Geert Jan

Pizza's eten met mes en vork vind ik al stom, maar door met kopjes thee te gaan proosten krijg je me helemaal quad (Brabants voor kwaad). Het gebeurde op de high tea van Geert Jan, die het liefst meteen alle vrouwen bij de kop en kont had willen pakken en ze in de kofferbak willen gooien. In plaats daarvan gooide hij ze in een tuktuk - weer eens wat anders dan een paard - en gingen ze daarna zooi op een taart kliederen.

Sorry, dat is hoe ik het moet noemen. Want wat ze bij Geert met salsa deden, deden ze bij Geert Jan met taartbodems: ze verkrachten. Dat zag Geert Jan zelf ook wel in, want hij zei: 'Ik probeerde een hartje, maar het lijkt wel een drol.' Niet veel later zei hij tegen Yvon bij het kiezen vooral naar z'n hart te gaan luisteren. 1 + 1 = 2 en het kan dus niet anders dan dat Geert Jan eigenlijk ter toilet is gegeaan, aldaar naar z'n drol heeft geluisterd en op die manier tot de conclusie is gekomen dat Mieke en Irene weg moesten. Ter verduidelijking van de gang van zaken een Painttekening.

Jan

Een quote die Jan en z'n vrouw later kunnen zeggen over hoe ze elkaar ontmoet hebben: 'We deden mee aan Boer Zoekt Vrouw en toen gingen we ongemakkelijk zingend vegan taart eten op een schip en toen gingen we daarna kippen over een muur schieten met een katapult die aan de andere kant werden opgevangen met een wasmand. Er zat geen wiet in de vegean taart, denken we. Maar het was behoorlijk spacen.'

O ja, de prijs voor meest dubbelzinnige quote ging ook naar Jan en z'n vrouwen. Een van die vrouwen vroeg namelijk 'Hoe ver stop jij hem erin' aan Jan. Nou, dat werd natuurlijk lachen, gieren brullen.

Bastiaan

Binkie Bastiaan leefde zich helemaal uit de crossbaan. Voorlopig lijkt het er dus op dat hij met een fiets op stedentrip gaat. Of anders met Milou die zich behoorlijk opdringerig gedroeg en Bastiaan letterlijk op de voet volgde door rondjes achter 'm aan te rennen. Toegegeven, dat stalkgedrag had Bastiaan zelf geïnitieerd door bij het fietsen als menselijke zijwieltjes te fungeren.

Bij Bastiaan geen Painttekening, want ze gingen zelf al met paint aan de slag. Dat zorgde voor een soort soft-erotische verfgangbangsfeer waarbij Milou andermaal wat jaloerse blikken van de andere vrouwen kreeg toegeworpen nadat ze Bastiaan eronder had gekliederd. Al met al een erg omslachtige manier van Bastiaan om een boekhouder aan te nemen, want bij het lunchgourmetten (gouden idee!) bleek hij toch vooral daar naar op zoek te zijn.