BZV | From Bastiaan wit lof, flirterige Vera en enge shots onder GJ z'n campingsmoking

Geert

Met het "Jij houdt van slap" van Vera was de toon gezet. Het was uiteraard een dubbelzinnige, flirterige opmerking én het was ook de opmaat voor een hoop slap geouwehoer tussen Vera en Geert. Angela kon ondertussen - net als jij waarschijnlijk - Vera niet echt uitstaan. Toen Vera met die hamer in de weer was, zag je haar denken: geef mij dat ding en ik timmer jou, inclusief je kleine kontje, helemaal de grond in in plaats van die palen.

Dit ging helemaal langs Geert zelf heen. Ghèhèhè. Hij is helemaal in de wolken en vervuld van zichzelf. Ghèhèhè. In een analyse over zichzelf deed hij uit de doeken dat de een hem nog leuker vindt dan de ander. Ghèhèhè*. Ondertussen ergerde Angela zich zo aan Vera en haar onophoudelijke geblaat dat ze er zelfs fysieke klachten van kreeg - oorontsteking. Wie zou dat eigenlijk niet krijgen als je langer dan een paar minuten in de buurt van Vera bent..?

* Drie keer ghèhèhè omdat Geert zelf ook na alles wat-ie zegt zo'n evil lachje eruitgooit..

Annemiek

Wat beleefden Annemiek, Erik en Mickey deze week? Nou, ze zagen een vreemde man bij de manege staan kijken naar hen. Later begon die man in huis ook nog eens pannenkoeken te bakken. Je zag Annemiek denken: wie is dit, wat doet die man hier?! Toen de man de volgende ochtend bij het melken allemaal vragen begon te stellen, wist ze het weer: dat is Jelte, die heb ik ook uitgenodigd! Daarna vertoonde ze zowaar menselijke trekjes, waardoor Jelte besloot 'het nog even uit te zingen'. Komende uitzending gaat hij er met een vriendin van Annemiek vandoor. Good for you, Jelte!

Geert Jan

Bij het zien van de beelden bij Geert Jan bedacht ik me opeens: werkt die man wel? Hij telt iedere dag wat paarden met z'n verrekijkertje, maar dat is dan het ook wel. Een heel ander beeld dan de protesterende boeren ons een tijdje geleden wilden doen geloven. Die hadden het over vroeg opstaan, keihard werken; niet over gezellige dikkerds die de hele dag een beetje in hun joggingbroek rondsjokken en wat aan hun gat krabben.

Over die joggingbroek gesproken - noemde GJ 'm nou yoghurtbroek trouwens? - als-ie voor Jacqueline kiest, is het daar wel klaar mee. En dat is misschien maar goed ook, want het shot van onder, zo in het schemergebied tussen yoghurtbroek en bloesje in, had niet misstaan in een horrorfilm. En dat terwijl-ie dus alleen maar een crackertje eet bij de brunch...

Jan

Jan moest als laatste iemand wegsturen en dat werd Froukje. Zo'n wegstuursessie wordt altijd geanalyseerd alsof het de finale van een EK of WK is, of het halfjaarlijkse evaluatiegesprek op het werk. De eerste boer die er een Powerpointpresentatie van maakt is dichterbij dan we denken. Ik snap dat niet. Het is toch een beslissing die je niet hoeft te beargumenteren? Of wat botter gezegd: swipe naar links, daaaag.*

*Dit relaas staat hier omdat er verder niet zo heel veel gebeurde bij Jan deze keer. Of ja, ze gingen 's ochtends voreg al op de diepe vragen des levens in, zoals: "Heb je broers of zussen?"

Bastiaan

Allereerst een paar huishoudelijke mededelingen. Letterlijk. Want in het huishouden van Bastiaan gebeuren rare dingen. Zo stond er tijdens het koken op het aanrecht een pot Duo Penotti bovenop een blik met sperziebonen. Vervolgens was het eten klaar en rolden ze hun taco's niet op, maar gingen ze die met mes en vork opeten. Idioot!

Dat opeten gebeurde tijdens een romantisch diner bij kaarslicht waarbij vooral werd gezwegen. O nee wacht, Rinus belde en Bastiaan vertelde hem over z'n vijf karren. Lekker bellen terwijl de dames zich in de keuken hadden uitgesloofd naast een pot Duo Penotti op een blik sperziebonen. Way to go Bassie! Was er dan helemaal geen love? Zeker wel! Witlof.