5 Redenen om per direct te stoppen met hardlopen

1) Hardlopen is helemaal niet zo gezond als iedereen zegt

Sterker nog, als je maar selectief genoeg zoekt op het www dan zou je een wetenschappelijk essay kunnen schrijven met de titel 'Waarom elke dag drie kapsalons eten beter is dan twee keer per week hardlopen'. Een bloemlezing van een korte online speurtocht: je knieën gaan naar de gallemiezen, net als je kruisbanden, het is als je iets te fanatiek doorstapt niet goed voor je hart, je rug heeft eronder te lijden, etc...

2) Je loopt (waarschijnlijk) voor lul

Iedereen ziet zichzelf in zijn/haar hoofd als een hinde over het aardoppervlak heen bewegen tijdens het hardlopen, maar kijk om je heen naar andere hardlopers en je beseft: de kans is behoorlijk groot dat ik iets raars doe tijdens het lopen. Een arm heel gek bewegen, raar kijken, te korte passen maken, te lange passen maken... Tenzij je Siffan Hassan bent, loop je er waarschijnlijk in meer of mindere mate bij als Phoebe. Dat wil je niet!

3) Je bent to-taal niet hip

Hardlopen, het is zoooooooo 2009... Je moet nu minstens een paar wieltjes onder je voeten hebben of een zadel onder je kont. Nee, alleen maar schoenen en daar een beetje dom op rondbanjeren is echt niet meer van deze tijd. Word wakker, hardloper! Je wil er verdomme toch een beetje bijhoren; schaf een paar skeelers of gravelbike aan! (En anders moet je toch zeker gaan yoga'en in een sauna of iets dergelijks.)

4) Je wordt er gewoon heel moe van

Wat doen hardlopers zichzelf allemaal toch aan? Op acht wieltjes onder je voeten of twee wielen onder je kont ga je veel makkelijker harderrrrr. Hardlopen is zo frustrerend. Je bent na afloop helemaal naar de Filipijnen, maar in werkelijkheid heb je er maar 5 of 10 kilometer opzitten...

5) En: het is veel te warm, gek!

Het wordt 30 graden deze week; doe even normaal met je gehardloop! Tenzij je er zo uit wilt zien als die knaap hieronder moet je heel snel een andere hobby zoeken. Nostalgische ijsjes eten ofzo.