20 Herkenbare momenten voor iedereen die in een voetbalteam zit

De competitie begint weer. Zo kom je alvast in de stemming.

Voor uitwedstrijden verzamelen en wachten op degene die te laat is

En dat zijn natuurlijk altijd dezelfde mensen - meestal omdat ze de avond ervoor te veel gezopen hebben. (Dit geldt niet voor mensen die in het eerste spelen. Die drinken natuurlijk niet de avond voor de wedstrijd...) | bron: stream1.gifsoup.com

Tegen een club spelen waarvan je tot voor kort niet wist dat ze bestonden

Of juist weer naar dat team waar je elk seizoen bij in de competitie zit. En dat uitgerekend jij ook altijd tegen die ene enorme beer van een vent met zestien tatoeages staat.  | bron: noordpool-ufc.nl

Angstvallig de tas met shirtjes openen

Ruikt het naar bloemetjes of is het meer te omschrijven als putlucht omdat degene die moest wassen niet meer de tijd had om ze helemaal te laten drogen... | bron: images4.fanpop.com

Je rommelige voetbaltas openmaken en ontdekken dat je een sok bent vergeten

Maar gelukkig is er altijd iemand in het team die een onuitputtelijke verzameling sokken in z"n tas heeft.   | bron: ikwordperfect.files.wordpress.com

De 'warming-up'

Tussen aanhalingstekens omdat het in de lagere regionen van het amateurvoetbal niet meer is dan een beetje ballen op (of over) de goal rammen onder het mom van "de keeper intrainen". Hoe hoger je speelt, hoe serieuzer een warming-up wordt. Tot overambitieuze trainers aan toe die ervoor zorgen dat je voor de wedstrijd al helemaal gesloopt bent.    | bron: images.mtvnn.com

De Grensrechterskwestie

Geen vaste grensrechter? Dan halen de wissels alle trucs uit de kast om niet 45 minuten met een vlaggetje in de hand langs de lijn te moeten hollen. Grensrechterontlooptips: ga naar de wc, schiet een bal in de bosjes en ga 'm zoeken of verstop je achter de kantine. TIMING IS VAN LEVENSBELANG.   | bron: funnyasduck.net

De Spelerspassencontrole

Jaja, de heilige pasjes. Can"t live with "em, can"t live without "em (tenminste, dat vindt de KNVB...).  | bron: weiteveenseboys.nl

'Hij niet!'

Bij vrijwel elk buitenspelgeval roepen minstens zes spelers op het veld deze gevleugelde woorden. Ook (en vooral) spelers die op vijftig meter afstand staan. | bron: whoateallthepies.tv

'Bal eruit!'

Er hoeft maar iemand over een polletje te struikelen of ook deze term komt uit zes verschillende kelen. Bij het teruggeven van de bal volgt er een plichtmatig applausje.  | bron: i53.tinypic.com

'Nu wij!'

En deze klinkt dan weer uit minimaal zes kelen na een tegendoelpunt, vaak gepaard gaand met luid in de handen klappen en/of nog een oerkreet. | bron: impacthiringsolutions.com

Vooruit nog eentje dan, omdat ze zo mooi zijn: 'schepje erbovenop'

Kan op elk moment worden uitgesproken (vaak door keepers, die sowieso niets liever lijken te doen dan loze kreten over het veld schreeuwen).  | bron: i.minus.com

De Kunstgrasknie

Ik zal je het beeldmateriaal besparen (in plaats daarvan maar even iets anders). Maar iedereen weet wat er gebeurt als je een sliding maakt of onderuit wordt gehaald op een (oud en droog) kunstgrasveld.  | bron: pbs.twimg.com

Scheidsrechters die niet uit de middencirkel komen

Maar ach, wat zouden ze ook; in jouw team loopt vast ook een voetballer rond die amper uit de middencirkel komt... | bron: 3.bp.blogspot.com

De motiverende rustspeech

Als je een trainer of leider hebt, dan kan er maar zo een donderspeech vol clichés volgen als je per ongeluk met 1-0 achterstaat. Anders is er wel een speler die zich geroepen voelt. Je hebt ook leiders en aanvoerders die een soort conference houden in de rust.   | bron: i.imgur.com

Puntenpakkers met een vlag

Je hebt er grensrechters bij die hun club kampioen kunnen maken. Als je een voet uit de kleedkamer zet, steken ze hun vlag al in de lucht.   | bron: bin617-02.website-voetbal.nl

De Waterzak

Je ligt met enkelleed op de grond, het vriest nog net niet en daar komt-ie: De Waterzak, met De Spons erin. Het gevolg: een bevroren enkel die nog precies evenveel pijn doet als daarvoor. (Je kunt ook met De Spuitbus te maken krijgen, maar een spons is veel authentieker.)     | bron: bin617-01.website-voetbal.nl

Douchen!

Wat is het fijn om heel lang te doen over dit proces. De rokers gaan eerst natuurlijk even lekker roken buiten de kleedkamer; anderen beginnen alvast met de zes uur durende analyse van de (waardeloze) wedstrijd die zonet gespeeld is. En uiteraard blijft de douche-ongein ook niet achterwege.   | bron: voetblah.files.wordpress.com

De kleedkamer schoonmaken

De laatste is de lul en moet met de trekker aan de gang. (Ook dat is eigenlijk iedere week dezelfde...) Het is best knap hoe een man of veertien er in een kleine twee uur zo"n teringzooi van kan maken.    | bron: voetbalopzaterdag.com

De Bal Gehakt

Niks Genee met z"n verantwoorde kantinevoer. Gewoon een gehaktstuiterbal of juist eentje die heel zompig is.  | bron: witkampers.nl

O ja, en een klein biertje na afloop natuurlijk

Daar waar het stiekem (of minder stiekem) allemaal een beetje om draait.  | bron: p.fod4.com
window._taboola = window._taboola || []; _taboola.push({ mode: 'alternating-thumbnails-b', container: 'taboola-below-article-5dd361b240901', placement: 'Below Article Thumbnails 2', target_type: 'mix' });