Ik zeg het maar gewoon: Oreo's zijn overschatte klotekoekjes!

Na dit stukje tekst moet ik waarschijnlijk onderduiken en/of kom ik terecht ik de koekjeshel, alwaar ik met huid en haar verslonden zal worden door Koekiemonster. Maar ik heb het er voor over. Want het moet maar eens gezegd worden. In deze wereld kun je het over een paar dingen niet hebben. Ervoor uitkomen dat je hobby het doodknuppelen van jonge zeehondjes is, bijvoorbeeld. Of dat je werkt aan een plan werkt om alle vrouwen op aarde een kopje kleiner te maken. En Oreo's haten. Tijd om taboes te doorbreken - voorlopig hou ik het even bij die laatste denk ik. Daar gaan we: Oreo's zijn overschatte klotenkoekjes!

Sinds er in 1952 iemand bedacht dat et misschien een goed idee was om twee ronde chocoladekoekjes met op elkaar te plakken met als 'lijm' een zoete, zachte vulling worden Oreo's bewierrookt alsof ze Goden zijn. Je hebt die Hindoegod met heel veel armen, Allah, de Westerse God met z'n baard en daarboven zweeft nog ergens een opperwezen dat bestaat uit twee chocoladekoekjes met crème ertussen.

De aanbidders en volgelingen van die God gaan heel ver. Kritiek erop is verboden. En ze verheerlijken alles wat met Oreo's te maken heeft. Er is zelfs sprake van de veroreoïsering (spreek dat maar 's uit...) van de samenleving. Overal is Oreo. En alles is Oreo. Je kan geen cheesecake meer bestellen en iemand verwerkt er zo'n koekje in. Je kan geen ijsje bestellen of iemand topt het af met een Oreo. Nog even en auto's rijden niet meer op rubberen banden, maar op wielen gemaakt van twee chocoladekoekjes met crème ertussen gesmeerd. Het gaat te ver, mensen!

En oké, ik hoef niet te kotsen als ik een Oreo-koekje eet. Maar is het nou echt het lekkerste koekje op aarde? De structuur van de crème is te smeuïg, de smaak een beetje flauwtjes en de chocolade is van inferieure kwaliteit. Een vrij middelmatig koekje, kortom. Niks om zo lyrisch over te doen. Geef mij maar een bastognekoek. Of een stroopwafel. Een sprits. Lange vingers. Boterkoek. Biscuitjes met vanillespul ertussen dat je er dan zo lekker af kan likken. Kletskoppen. Rijstwafels. Ja, zelfs rijstwafels. Of nou ja, misschien draaf ik door. Maar de boodschap is duidelijk: hou op Oreo's zo op te hemelen. Het is verdomme maar een koekje! Geen bier of wijn.