7 Fases van dronkenschap die elke Nederlander meemaakt op Koningsdag

STADIUM 1: Spraakzaamheid (alias: de praatstoel)

Je spreekt al vroeg met vrienden af en je begint rustig met wat koffie. Totdat één van je vrienden voorstelt: DRANK!

En zo geschiedt; de champagne plopt, biertje erbij, oranje-attributen in de aanslag. Je bent er helemaal klaar voor.

STADIUM 2: Losheid (alias: #lekkergaan)

De tijd is rijp om de stad in te duiken, op zoek naar avontuur. De rest van de ijskoude biertjes worden ingeladen in een rugzak, waar ze langzaam zullen veranderen in lauwwarm gerstenat - om daar vervolgens he-le-maal niets om te geven. Hup, met z'n allen de kroegen overvallen.

STADIUM 3: Aanhankelijkheid

Tip van de redactie: Ga nooit verder dan stadium drie, dan veranderen de voordelen van alcohol in nadelen.

STADIUM 4: Stampij zoeken / Ongenoegen uiten / Stoer doen

Het is bijzonder moeilijk om een foto van Wimlex te vinden waarop hij stoer doet of boos kijkt, dus stel je even voor dat hij hier uit is op een fittie met staatssecretaris Tamara van Ark, okay, thanks.

Maar hé, natúúrlijk blijf je doordrinken!

STADIUM 5: De uitdroging (alias: de dubbele tong)

Spreekt voor zich.

STADIUM 6: Stompzinnigheid

Zeg nu alvast sorry, want je gaat iets stoms doen. Je denkt zelf van niet. Maar morgen wel. Geloof ons.

STADIUM 7: Bewusteloosheid en coma (alias: #slechtgaan)

Welterusten! Blijf lekker lang liggen. Maar echt heel lang. Want als je wakker wordt ga je huilen. Van de hoofdpijn. En als je helemaal pech hebt van de misselijkheid. En dan komen langzaam de herinneringen terug van stadium 6. Heel veel sterkte hiermee!