Waarom mannen knettergekke wezens zijn (3): hun waardeloze mikgedrag bij het plassen

Mannen hebben van Moeder Natuur het evolutionaire voordeel gekregen dat het lozen van urine gewoon lekker staand kan plaatsvinden. Ze springen in de regel maar matig om met dit evolutionaire voordeel. Wat vrouwen doen op de wc is het grootste raadsel in de geschiedenis van de mensheid; wat mannen doen is wél bekend en it ain't pretty: ze kliederen de hele boel eronder. Alsof het hondjes zijn, lijken ze een territorium af te willen bakenen. Waar hondjes dat doen met iets leuks, zoals een boom, daar doen mannen het met wc-brillen, of het tegelwerk rondom een urinoir.

Als je de gemiddelde wc bekijkt, lijkt de man tijdens het urineren geen enkele controle over z'n stuurknuppel te hebben. Als piloten dezelfde controle hadden over hun échte stuurknuppel als mannen over hun pielemuis, is het snel gedaan zijn met de luchtvaartindustrie. Geen vliegtuig zou meer landen op de Polderbaan - terwijl dat toch een enorme baan is.

Het treurigste van het gesproei van de man is dat hij er een groot mik-in-het-potje-programma is opgezet dat hem moet helpen bij het plassen. Ik heb het over de vliegjes die in bijna iedere urinoir geplakt zijn. Maar de man trekt zich daar niks van aan en pist vooral alles eronder behalve het vliegje. (Er zijn overigens ook urinoirs waar een klein voetbaldoeltje in staat, dat was bij voorbaat natuurlijk al een slecht idee, als je het gepruts op zaterdag en zondag van de gemiddelde man op het voetbalveld in ogenschouw neemt.)

Mannen, spring niet zo onzorgvuldig om met het van God gegeven voorecht om met gestrekte benen je liquide afvalstoffen te kunnen lozen. Het is niet zomaar iets. Plas met zorg. Focus. Neem dat vliegje te grazen. Maak er een levensdoel van. Je penis verdient het.

Hierrrrr vind je meer stukjes over waarom mannen (en vrouwen) rare wezens zijn